致吾友
想来思去不如矫情的写封信给你，我相信你看得见，也明白我。当然，你总是明白我，或者更确切的说我们明白对方，这种感觉让一段友谊显得弥足珍贵，谁塑造了你，和什么塑造了我，在此都不重要，重要的仅仅就是你和我而已。这么说起来就非常浪漫，请允许我使用“浪漫”这个字眼，因为我相信一段浪漫关系并不仅仅局限在“爱情”之内，就好像我们觉得河面上飘浮着的花灯是浪漫的，浮云下炸开的烟花是浪漫的，那这些都和爱情有关么？显然是不。它们都只是可以和爱情有关系，所以也可以和其他的什么有关。
我们总是在讨论爱情，讨论一个人与另外一个人的关系，讨论现实，还讨论英雄主义。我们有无数的事情可以讨论，而交流是一个过程，和你交流更是一个让人沉溺其中的过程。我打字的时候不曾踌躇，我从未思索“我应该这么说么”，哈哈，听起来有点怪，但就是这样，因为我发现你十分大度的接受了我的一切，那些回答和疑问混杂了本我和超我，而本质我们又是在讨论经验，康德说没有任何知识先行于经验，和你讨论的过程像一场轻松又愉快的头脑风暴，我们把经验总结给对方，消化 ，变成自己的。这是非常、非常迷人的一件事，像是在写歌，而我其实不会写歌。实际上我们相识的时光及其短暂，但你无法想象有的时候你给了我多大的帮助。所以我想说的只是，你看，我没有比你更快，你也没有在我的后面，我们只是方向不同。
原谅我的不遵守诺言，我还爱着他们，可是我无法忍受只把我爱的角色当做一种道具，如果我无法写出我理解的他们，如果我不再费尽心思去理解他们，那么我创作的同人对我来说毫无意义。我没有飞，我是落进了水里。其实我经常会愤怒，因为一些创作者对那些不存在的人的人生不公、不敬、为所欲为。我发现我因为我自己尊敬那些不存在的人而得意洋洋，并且因此不喜欢那些与我立场相反的人。这可以说是站在一个非常莫名的道德制高点了，还和我本身“避免站在道德制高点看事情”的理念相悖。这是我主观上的双重标准，我清醒着挑战着自己的逻辑思维，这令我作呕。所以我总是竭尽全力的，去考虑，如何让一个角色“拥有一个独立的人格”，我也没办法自信到用“灵魂”来形容，我只是真心的希望每一个人在阅读我的作品的时候，能觉得他们是活生生的，他们拥有自己的道德观点和聪明才智，他们是普通人，但从不平庸，这些角色也会被人性和世俗所牵绊，等等等等。那他们就不是纸片人了，他们因我而存在。可怕的是，我在思索这些的时候发现这一切只是我的野心，我做不到，我被自己的才能局限在一个框架中，别人能做到的事情我不行，我就是这样，我也只是这样。我们自以为能控制结果，可我们能控制的只有我们努力的程度罢了。所以当我状态不在的时候，我的热情被自己内心所纠结的事情摩擦的时候，没有火苗，什么都没有，我便想那就算了吧。
我相信爱的极限是一种尊重，如果我不能满意的表现他们，那我就必须要尊重原始的他们。夸张一点，我想引用你推荐给我的潘渡娜中“我很脆弱，我容易有伤痕，我有原罪，我必须和自己挣扎，但使我骄做而自豪的，就是这些苦难的伤痕，就是这些挣扎的汗水。”
我亲爱的朋友，我为此感到抱歉，我从未想让这一切影响到你。一段好的友谊应该是致力于让对方变得更好，如果我的确给了你启发，那可是我莫大的荣幸，我也为此感到骄傲，我也相信我们能讨论更多的东西。而我们是对方的导师，我们互相尊重，因此我们有沟通，有结果，我们从对方那里获得启发。
此致，敬礼，并且这个礼一定要敬，此礼仅仅表达感谢，所以请你务必不要介怀，收下它。就像你收下我胡言乱语的每一个字符，收下那些纠缠在我脑中的一团乱麻，收下我日夜疯癫澎湃跳动在心中对不存在的人的悸动。我们要过自己的日子，我们远隔万里包括海洋和地平线，时间差和忙碌的学业生活，还讨论着一个又一个飘忽的命题，一些不能证伪的虚设，我何其有幸？
也曾居于宝岛数月，有幸识得你家乡的海风，空气潮湿黏腻，晚间于山顶看台北夜景和闪耀的红色十字架，除了全家的鲜虾沙拉我还怀念阳明山上那家味道甜腻的樱桃派，凌晨开始的小雨和永远不会自己干掉的衣服，水渍埋在地上和生满铁锈的管道们相互映照，很美。
今天也是很喜欢你啊。
